Belajar Hidup dari Aneka Buah

1. 🌽Jadilah JAGUNG jangan jambu monyet !!
> Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu²nya.
- Artinya : Jangan suka PAMER !!!...

2. 🍈 Jadilah DUREN jangan kedondong !!!
> Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis, kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula..
- Artinya : Jangan menilai seseorang dari luarnya !!!

🍬 3. Jadilah BENGKOANG !!!
> Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya/ isinya tetap putih bersih.
- Artinya : Jagalah HATI, jangan terpengaruh lingkungan yg hitam.

❗Bonus :

▶ 4. Jadilah BUAH DADA !!!
> Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
- Artinya : Hidup harus bermanfaat untuk orang lain.

▶ 5. Jangan jadi buah ZAKAR !!!
> Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
- Artinya : jangan mudah tersinggung dan cepat marah.😊😁👍

Wanita Ibarat Ikan (C-O-CO-P-A-PAS -COPAS)

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!

JOKE » Kenali Ciri-Ciri Stress

1. Di Warteg : Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp? | Usir mbak! Saya mau makan nih!

 

2. Di Kelas : Budi, mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya, bu… Mulai dari halaman 31 sampai 34! ‪#disambit penggaris#

 

3. Lagi apa Bud? | Nulis surat buat 

Cila, bu… | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga gak bisa baca koq!

 

4. Budi, kamu di teras ya?! | Iya, ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau, ma… Di sini gelap banget soalnya!

 

5. Bud! Siram bunga sekarang! | Lagi ujan loh, ma…! | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!

 

6. Ayah… | Iya, Bud..? | Berapa sih biaya untuk sebuah pernikahan? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu! ‪#tweww#

 

7. Ayah… | Iya, Bud… | Adzan Maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk Jakarta dan sekitarnya nak..

 

8. Pah, si Budi nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter! | Mama mikir gak sih? Biaya dokter 500 ribu, masa cuma buat ngeluarin koin cepek?!!

 

9. Mau pesen apa Bang Budi? | Teh nya satu yaa mbak… | Manis gak bang? | Gak perlu manis, yang penting setia mbak!

 

10. Hallo pak polisi saya Budi | ada yg bisa di bantu? | ada kecelakaan pak! | dimana? | di tv pak! Buruan pak lihat keburu iklan.

PIN BB

Suami istri tukaran PIN baru Android:

Suami: Mam, pap udh punya pin BBM Android baru nih, di invite ya.. nih pin BBM nya P0L164M1. Pin BBM mama mana?

Istri: mama malah punya 2 pin pa, C4R1M4T1 ato MUT1L451, pilih mana pa????? =D :p

Joke :: Tablet

+ Berapa harga tablet iPad itu mba'?
6 juta

+ Kalau harga iPad 2 ?
8 juta

+ Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?
3 juta

+ Mmmm ... yang Galaxy 2 ?
Kalau itu 5 juta

+ Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah?

Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet...

GALAU Type ::

1. GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

2. GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

3. GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya “Tiada hari tanpa galau.” telah menjadi motto hidupnya.

4. GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

5. GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

6. GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

7. GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

8. GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

9. GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

10. GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

11. GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya.(Tampang pas2an) =))

Dugem

Ketika Dugem di sebuah Diskotek.. Joni ditawarin "jasa" oleh seorang Pramuria cantik;;) :* Pramuria: "Om , butuh temen..?";;) JONI : "Temen apaan ?" 8-| Pramuria : "Temen tidurlah, Om ..!!" :$ JONI : "Emang kamu bisa bercinta seperti istriku..?" ;) Pramuria : "Emang istri Om bercintanya sperti gmana seh ?":s JONI : "kagak bayar..!".:D Pramuria: .. ":&@>:O #=-?:'(' ‎

Blackberry dlm bahasa Indonesia

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jadi disingkatnya BB. Coba kalo dibikin perusahaan Indonesia, namanya jadi Beri Hitam. Agak gmn gitu ga sih kl punya Beri Hitam trus ditanya "loe pake BH ga?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen ya?" Agak ngenes kl ada cewek yg jawab "sori, gw ga pake BH" "BH gw qwerty" "BH gw ketinggalan di rumah" "BH gw lemot nih" Apalagi kl lg dinner sama camer, lalu diprotes pacar, "sayang, jgn main BH terus dong, kita kan lg makan, taro BH-nya di meja" "BH gw kok lambat bgt ya?!" trus dijawab "isinya kepenuhan, kaliii" apa ga makin berabe kl bgitu?! *pagi2 udah ngmgin isi BH aje* "eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, blm?" "buat apa? ga penting jg gitu orang2 ngintip isi BH gw"